## 《我是那个会被感情绑架的人》，林晓和周周的故事让我想起了一个真实存在的群体：那些在感情中总是扮演"需要"和"被需要"角色的现代女性，我们习惯将自己定位为世界上最特别、最珍贵的存在，就像一颗独一无二的明珠，总觉得世界上没有第二个你，只有你才是对方最好的选择。，这种思维方式就像是一把把小键，轻轻地、几乎不自觉地将自己锁进情感的牢笼，我们会在对方的追求中寻找存在感，在对方的需要中确认价值，却始终忽视了自己是否真的适合对方，这是一种被称为"被偏爱"的心理陷阱，它让我们在情感中越陷越深，越是痛苦，越是无法自拔。，林晓的经历最能说明这个问题，从大学时期的"特别"到职业生涯中的"独一无二"，她用自己的一切去换取对方的选择，她把八千块的生活费送给男友，用六万块的终奖转给咖啡师，这些行为看似是对感情的投资，实则是一种无形的付出，她将自己的价值与被选择的"特权"紧密相连，仿佛只有在被选中的时候，她才真正存在。，这种思维模式的背后，是一种潜意识的认知偏差，我们将自己和对方的情感价值进行对等交换，将付出与得到混为一谈，这种心理防御机制让我们在感情中越来越依赖对方的选择，就像一个不断追逐永远追不上的幻影。，真正的爱情不是基于需要与选择，而是基于相互的理解与成长，当我们将自己定位为"必须被选中的存在"时，我们的价值观就已经处于一种被动的状态，就像周周的经历，她们在感情中总是在担心"没人要"，却忽视了自己真正想要的爱情形态，这种执念不是爱的证明，而是爱的困境。，林晓最后的觉知，正是对这种思维方式的最好解构，当她发现对方八条未回复的消息对她来说就像空气一样，她开始意识到爱情不应该成为一种责任或付出的代价，这种觉知不是一蹴而就的，但它是可能的，当我们不再将自己的价值与他人的选择绑在一起，我们就能够以更成熟的态度面对感情。，在这个充满选择的时代，我们需要学会给自己一个位置，而不是永远在情感中扮演"被选中的精灵"，真正的爱情，应该是建立在相互尊重与理解的基础上，而不是基于一种永不轮回的心理投射，让我们放下对"被选中"的执念，去寻找那些真正能够理解并支持自己的人。最近一次栽在同款坑里的经历，是在意“被坚定选择”和“被需要”的感觉，每次当我在感情中感受到对方明确表达对我的选择和依赖时，就会不自觉地陷入一种期待和执着中，希望这种选择和需要能够一直持续下去。，最近有一次，我在和一个朋友聊天时，提到我对某个人的感情，我的朋友听完后，突然变得很严肃，问我：“你知道吗？他其实对你也有感觉。”这句话让我感到非常欣喜，也让我对自己的感情有了更多的期待，后来，我发现自己开始过分在意他是否会选择我，以及他是否需要我，每当我怀疑对方是否真的在乎我时，我就会给他更多的机会去证明自己，而不是冷静地分析事情的本质。，这种“被坚定选择”和“被需要”的感觉，就像是一种令人难以抗拒的情感泡沫，一旦我感受到对方对我的选择和依赖，我就会不自觉地被吸引，想要更多地了解对方，甚至愿意为此付出更多的时间和精力，这种情感状态也让我忽略了自己的底线和需求，过分地依赖对方的选择和需要来定义自己的价值和意义。，在这次经历中，我也意识到自己过于强调“被坚定选择”的重要性，而忽略了自己真正想要的感情模式，或许，我不需要每次都感受到对方的坚定选择，而是更需要对方能够理解我的价值，尊重我的需求，共同成长，这种反思让我意识到，单纯地追求“被选择”和“被需要”可能会让我陷入一种情感上的循环，而无法真正找到属于自己的幸福。，通过这次经历，我也明白了王阳明所说的“断根则枝叶自瘁”，也就是说，如果我一直依赖于他人的选择和需要来支撑自己的情感，那么我可能会在情感上一直感到空虚和不安，我需要学会独立思考，明确自己的情感需求和底线，而不是被他人的选择和需要所左右。，这次栽在“被坚定选择”和“被需要”的坑里，让我意识到了自己在感情中过于依赖他人的选择和需要，忽略了自己的需求和独立性，通过这次反思，我希望能够在未来的感情中，更加注重自己，而不是过分地追求他人的选择和需要。
上周刷到个情感投稿，28岁的林晓第三次栽在同款"深情穷小子"手里。
大学时男友说创业要启动资金，她把生活费凑了八千打过去，没俩月人跟社团学妹跑了。
第二次是29岁相亲认识的独立摄影师，说攒钱买设备要她垫三万，转头就拉黑，钱没要回来。
这次是合租室长介绍的咖啡师，说想盘个社区小店，她刚发的六万年终奖转过去第三天，就撞见对方同时跟三个姑娘聊"我只对你有感觉"。
她哭着给我发消息问是不是自己命不好，偏偏碰上的都是这种人。
其实真不是命，是你在意的"被坚定选中"，早被人摸透了，一戳一个准。
林晓跟我聊过两次，她说小时候爸妈做建材生意，常年在外跑，别的小朋友放学都有家长接，她总得蹲在传达室写作业，等到天黑才有人来接。
所以她从小就吃"我特意早点来接你""我只把早餐留给你"这一套，大学那个男生第一次追她，就是连续一个月每天早上在她宿舍楼下举着热豆浆，她当时就觉得"他是真的跟别人不一样"。
第二次那个摄影师，约她拍写真的时候说"我从没给人拍过这么上镜的，你跟我以前的客人都不同"，她又信了。
这次的咖啡师更狠，第一次见面就说"我之前谈的几个都太物质，就你愿意坐这儿跟我聊半小时咖啡豆"，她当晚就把人朋友圈翻了个底朝天，确认没别的暧昧才转的钱。
你看，她要的从来不是那几万块钱，是"我跟别人不一样"的确认感，这东西就是她的程序漏洞。
我也碰到过类似的姑娘，29岁的周周，谈了三次恋爱全是妈宝男。
第一个是大学同学，连洗袜子都要她帮着洗，说"我妈说我以后娶的媳妇就得会持家"，她当时觉得"他这么依赖我，肯定是真的爱我"。
第二个是同事介绍的，月薪两万但不会做饭不会交水电费，每次吵架都躲去爸妈家，让她去接，她接了三次，第四次实在烦了提分手，对方妈妈还找过来，说"我儿子离了你真活不了"。
第三个是前年认识的健身教练，比她小两岁，天天喊她"姐姐帮我看看这个蛋白粉好不好"，练了仨月就跟她借了五万块买课，现在人还在还债。
她跟我说过最戳的一句话是："我知道他是巨婴，可我一想到他没了我就连外卖都不会点，就狠不下心。 "
老天给她出的题一直是"你能不能接受'他没你也行'"，她每次都答错，所以题就一直出。
我表姐之前更典型，执念"初恋必须走到最后"，大学谈的男友出轨两次她都原谅，说"我跟了他八年，分手了我找不到更好的"。
30岁那年男生跟公司实习生领了证，她在家躺了半个月，起来第一件事是去相亲，见个男的请她吃了顿98的自助火锅，她就觉得"这人踏实能过日子"，闪婚了。
结果婚后三年天天吵，嫌老公赚得少，嫌老公不会浪漫，32岁离了，转头相亲又盯着"年薪五十万以上"的筛，见了四个都嫌对方不够主动，第五个刚聊就又陷进去了——还是怕"没人要"。
林晓上个月把咖啡师的转账记录截图报警，等立案的那几天，她窝在出租屋刷剧，男的发了八条消息她都没回，以前她要是半天没收到回复都得查岗。
她跟我说那天突然就想通了："我以前总怕他不回消息就是不爱我，今天他发了八条我没回，剧还照样看，泡面还照样吃，也没怎么样啊。 "
这就是觉知，不用你非得马上分手，也不用你非得逼自己"我再也不谈恋爱了"，就先别跟着情绪跑。
他又没回消息，你别急着发小作文，也别翻他跟别的女生的点赞，就坐在那儿看着自己那股"他是不是不爱我了"的慌劲，看着它冒上来，再看着它自己消下去，顶多十分钟，就没那么难受了。
王阳明说"断根则枝叶自瘁"，你老觉得"我必须靠他的偏爱才活得下去"，这根不拔，换多少个对象都一样，上一个冷暴力，下一个还是冷暴力，你潜意识就挑会冷暴力的，因为你觉得"被虐才是爱"。
张至顺道长也说过，执着于什么就被什么困，你在意"被偏爱"，"被偏爱"就是你的牢笼，你在意"对方非你不可"，"非你不可"就是你的锁。
你最近一次栽在同款坑里是什么时候？
是在意的"被坚定选择"，还是"被需要"，或是别的什么？
评论区聊聊？
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